俗话说，要喝就喝最烈的酒，要败就败最大的家。
每人君有个朋友，堪称败家中的战斗机。
这位安安静静的美·扫地僧，有一个年租金20万、面积300多米的仓库。仓库里边藏的不是少林寺七十二绝技，而是这货买买买的成果。
整整齐齐，真处女座扫地僧。
别人买买买，碰到假货都咬牙切齿，立马投诉。
他呢？专买假冒伪劣商品，一买就是一仓库！
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每人君受邀，参观了史上最败家的扫地僧的史上最败家的仓库。
仓库是机密级。扫地僧一再嘱咐每人君，路线和位置均不可描述，要多打马赛克。
每人君这么有背景的人，出入都要登记，差点就被搜身了，想想就觉得刺激。
门口有三个摄像头，都闪着寒光。300多平的仓库里，有将近30个摄像头，全天24小时监控。
仓库里是恒温的，窗帘永远保持关闭状态，说是为了避免假货受到阳光直晒。搞得神神秘秘，一看就藏着一些重大的不可告人的秘密。
拥有联合国首长级安保级别的败家仓库，简直可以做到詹姆斯邦德飞不进来，杰森伯恩跑不出去。
更壮观的是，仓库里满满当当，大纸箱大包裹摆满了三十多排货架，全是假冒伪劣商品，共计5785件！
按品类分类，包裹上有清单，清单上有名称、货号和入库日期。
价值5280元的许家印同款假爱马仕皮带
吃一片就能让人“纵享撕滑”的假德芙巧克力
各种各样的假鞋
假冒伪劣商品五花八门，扫地僧的收集癖绝对上瘾了：
有来自深圳华强北的假名表，来自莆田的假阿迪耐克NB鞋，来自法国的Coach、迪奥的假包包，来自韩国的巨不补水的假化妆品。
当扫地僧坐在一台假马桶上，手拿一把大剪刀，向每人君介绍这些假冒伪劣商品时，他的脸上有种蛋蛋的忧桑。
没错，马桶也有假的。
因为怕曝光后成为网红，被尘世俗名所累，扫地僧拒绝了为他拍一张正面玉照的要求。
不过，每人君还是偷拍了一张高清无码玉手照。想想就刺激啊朋友们，正是这双胖乎乎的玉手，一年要花出去一个亿……
2
本该吃斋念佛的扫地僧，为啥跟假冒伪劣商品较上劲了呢？
原来，败家扫地僧是阿里巴巴平台治理部的员工。
他和分布在天猫、淘宝、1688等不同的业务线的80余名品控小二们一起，一年要发起十余万次“神秘抽检”，打击假冒伪劣商品。
当一天和尚就打一天假货的扫地僧。
“神秘抽检”早在2011年就有了。过程非常高大上，要采用多项数据指标，建立大数据模型和商品质量分析体系，对劣质商品和涉及知识产权的商品，进行识别、跟踪，并对高危商品发起“神秘抽检”。
总之，“神秘抽检”团队可以把假冒伪劣商品，从10亿量级的在线商品中捞取出来。
为了避免被制假售假商家发现，“神秘抽检”团队还专门招募志愿者。
这些志愿者要先经过培训然后再买买买，和售假店家斗智斗勇，假装聊天砍价要礼物，说多了都是不可描述的套路。
志愿者们买回的假冒伪劣商品，再交付给十余家专业机构鉴定，保证公开公正。
这些机构都获得了CANS（中国合格评定国家认可委员会）、CMA（中国计量认证）、CMAF（食品检验机构资质认定）等国家权威认证，并且具备电商服务能力。
扫地僧说，不开心就要买包包！
这还不够，有的假货甚至需要“人肉鉴定”。
比如想要鉴定一件国外限量版奢侈品包包的真假，就需要把包包邮寄到国外请制造商鉴定，但假货通常不能海外邮寄，所以只能人肉拎包带过去鉴定完了再带回来……
一旦确定是假冒伪劣商品，阿里平台会立刻整顿商家，轻则整改下架，重则关闭商家清退店铺，绝不姑息。
坏了生意断了财路，一些售假商家气急败坏，还把扫地僧告到法院起诉了。
这就需要专门租一个仓库存留这些假冒伪劣商品，为日后起诉作为存证。因为民事诉讼有效期是三年，所以这些假货必须在仓库里待满三年。
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马云爸爸说过，阿里打假“团队无上限，预算无上限”。
也就是说，这位史上最败家的扫地僧和他背后的打假团队，之所以一年敢败一个亿，还白白胖胖活得好好的，是因为有马云和整个阿里巴巴在背后给他撑腰。
往大里说，是买买买的各位，在给扫地僧撑腰，毕竟谁也不想买到假货嘛！
原来败家扫地僧才是真正的深藏功与名，大把花钱，大力打假，是为了让“天底下再也买不到假货”。
每人君不禁对坐在马桶上的扫地僧肃然起敬。
“阿弥陀佛，大师，像你这种有钱僧，平时都是怎么排解工作和修行中的压力和烦恼的呢？”
心情不好就撕包包……
扫地僧一言不发，催动内力，头顶白气直冒，三下五除二就撕碎了一个迪奥假包包。
撕完问每人君，“爽吗”？
每人君当时的表情……
原来，过了三年存证期的假冒伪劣商品，要定期统一销毁。为了避免污染环境，要发动30多人，纯手动销毁。销毁全程还要由财务和业务团队监督，并在摄像监控下完成。
也就是说，随便你敲砸扯剪撕锤拧拉揉抓踹踩蹬薅挠掐拽攥……
看到阿里扫地僧对假冒伪劣商品下手这么狠，每人君就放心了！
这销魂滴坐姿。
最后，每人君跟扫地僧提了个请求。
“大师，下回再销毁假货，能不能从每人君的粉丝里，找几个会鹰爪功、铁头功、十三路谭腿的武功高手，一起来帮忙做（guo）好（guo）事（yin）？”
